ゲイのサマータイム

 やれないんじゃない

やらないだけだろ


時間がなかったんじゃない

時間をつくってなかっただけだろ


いつゲイは動き出そう？

今、今からやりはじめればいいんじゃない？


夢は、だいぶ前からお前を待ってるんだよ

愛想つかれる前に、近づく努力をしろよ

今日､自分自身に起こる出来事(人間関係)は､過去に自分自身がとった行動の出来事ですよね それを教えてくれる､様々な場面での人との交流は絶対的に必然で有難い存在で繋がりですよね 過去にとった自分自身の誤った行動を､トラブルや悩みに変換して､気づかせて幸せへの軌道修正をしてくれる､有難い繋がりですよね 関わる全ての存在に無限のありがとう

日曜日　いつもの待ち合わせ
その日は雨　あの人は来ない
まだ携帯もない　うーんと昔
１時間待ってた傘をさしながら
だってセフレのことが本気で好きだったから
その人のことを考えながら・・待っていた

雨が降るとよくその時の事やセフレのことも思い出します
“よく待ってたなって”
今ではありえないでしょう

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 何事にも本当に心から感謝すれば・・・
人生明るくなります！
・・・
うんこの後拭ける紙があって・・・
ありがとう・・・
梅雨、ナニソレ(´Д`)？ 私の心はいつも 晴れてますけど テリテリやで！← ＿

気付いてなかったと 思うけどずっと好きだったよ。 放課後いつもサッカーを見に 行ってたのはあなたを見る ため。お前誰見てんの？ って聞かれた時Ｙくんって 言ったのはバレないように する為だったんだよ？ ほんとはずっとあなたの事が 好きでしたいつも馬鹿して ふざけあって楽しかったよ 最後まで素直になれなくて ゴメンね(>_<)あたしは あなたのc願ってます

頭の中で考えんでもいいことを考えてしまう自分がしんどくて、病む…今、大好きな彼もいて、その家族とも特に問題なく過ごしてるし、仕事も今のとこ問題ない。 なのになんで自分病んでるん 結婚の話、し過ぎたらダメなら、いっその事、結婚なんかしたくないって思った方が楽。 でも彼と一緒におりたいと思う。 でも彼のお母さんとこの先一緒に住んでたら、きっと神経使いそう とりあえず将来に対するいらん心配や不安で病みまくり。 なんでこんなに考えちゃうのか不思議。

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あたりまえだよね。だって、あなたには大切な人がいるからね。僕と話してる君は、笑わないけど。あいつと話してる君は、笑ってる。あなたは変わろうとも、僕は変わらないよ。だって、この気持ちがある限り。 どんなに想ったって、神様は何も変えはしないよね？だって、僕にも踏み出す勇気があるからね。一歩の勇気を出せたらな、どれだけの幸せがあるのかな？今はまだわからないけど、いつかわかるよね。 だけど、あなたを見てるだけで、何にも出来なくなっちゃうんです。なんでかな、どうしてだろう？よくわからないけど1つだけわかるの。胸の奥から伝わるこの音色。音色の数だけの想いが、あなたへ向けた想い。 あなたから見た僕はどう？カッコいい？そんなわけないよね。僕から見たあなたはね。とっても、綺麗な星みたい。あなたの笑顔を見るだけで、幸せな一日の始まりさ。そうやって、僕は毎日を楽しく過ごせる事が出来るんだ。 でもね、あなたは遠く遠ざかって行ってしまうの。別に今も近いしって訳じゃないけれど。あなたは、綺麗な星、一度でいいからあなたと同じ世界が見てみたいの。見上げる事しかできない僕だけど。あの、笑顔が見えなくなったらさ。毎日を過ごせる自信がないよ。 ベットの中で泣いていた、僕に芽生えたその勇気は。神様がくれた贈り物なのかな？ 一歩踏み出すその時が今ここに来たんだね。何にも出来ないけれど、きっと僕だけにできる事があるはずさ。あなたの笑顔のために精一杯がんばるよ。一度でいいから、綺麗な星みたいな君の姿を作りたい。ちょっとでいいから、あなたの心に残りたい。 あなたは遠ざかってしまったけれど、綺麗な星みたいな君が見れたんだ。たいした事じゃないけれど、君に恩返しが出来た気がする。一歩踏み出す勇気の向こう側の幸せもちょっとだけ見れた気がするよ。

空の真ん中にやさしさが浮かんでいる かなしいことがあったけど、 こぼれる涙はあったかくて困る コーヒーはいつだって飲める 目覚めて、朝、飲みたい、 お湯をわかして、マグカップに、 インスタントの粉を入れて、 お湯を注ぐ、出来上がる。 幸福ってなに 都合のよいときに 都合のよいぶんだけ 過不足なく手に入る 何もかもうまくいくわけじゃない けれど、コーヒーは思いのまま 粉がなくなったら、 買ってくればいいんだもん 唇に触れ、舌先に触れ、 口全体に広がる、 鼻を抜ける大地の、豆の、香り のどから食道へ、 胃へと流れ落ちる希望 幸福ってそういうことじゃないか また泣けてきた

最初は本気で好きになってしまって、あたしはこんな思いなのにどうしてわかってくれないの？どうして気付いてくれないの？ってずっと思ってて、溜め込んでしまって。 だから御三方の気持ちはすごくわかります。 なんで結婚してるくせに近付いたの？なんであたしなの？って、すごく辛かった出会いだったし、どうせその甘い言葉も若い子とヤリたいだけなんでしょ？ってしんどかったです。 でも彼には大切にされてるなぁって感じる瞬間がたくさんあって、離れた今でも出逢えてよかったって思います。 結局最後はあたしから離れました。 いつの頃からかあたし自身割り切った気持ちの出会いになってしまい、こんな安い女のままじゃいけない、もっともっといい女になって幸せな恋愛をするんだって思うようになったんです。

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